空です。今日もまた眠れない夜です。
色んな人と出会う中で、色んな境遇を抱えた方と出会う機会に恵まれてる最近です。
わいみたいな人生を歩んでる人もいれば、教科書の中以上に黒々しい生活を送っている人もいます。そんなんは大学通ってた頃に、嫌ほどわが身を持って感じた頃だけど、特に最近そんな事を考えてしまいます。
個人的な話にもなるから詳しく書けないけど、本当に苦労してる人っていっぱいいる。「こうすればいいじゃん」って言うのは簡単だけど、それを行動にするにはあまりにハードルが高い。
元相方に「精神的な虐待受けてるじゃんそれ」と言われたわいだって、未だにちくちく言われて腹立つけど、そんな家から未だ出れてない理由は、やっぱりしっかり安定した収入がないからだし、出ていったとて、その後の収入源の確保が難しいから。出てしまうのは簡単だけど、その後生きていくのは簡単な事じゃない。
わいの場合は、結局のところその行動自体は、やろうと思えばいつでも動けるけど、その行動を起こすことすら難しい人たちがいる。
専門的に言えば潜伏的なニーズを持っている人たちなんだろうけど、きっと公的支援の手が届きにくい場所で、もし手を伸ばしたとしても、固っ苦しい諸々で望みが薄くなりかねない人たちでもある。全員が全員そうじゃなくても、「いらない」って言ってしまう人も多分いる部分。教科書だけじゃ見えないところを、最近目の当たりにしてます。
程度はどうあれ専門的に勉強してたから、ある程度真っ当なことは言える。だけど、別に資格取ったわけじゃないから、結局は素人意見だし、そもそもこうして出しゃばるべきじゃないのも分かってる。
だけど、本当に辛そうにしてるから、どうにかしたいとも思う。そこに下心はないけれど、それこそがまさにエゴだし、専門職じゃ出しちゃいけんところなのも知ってる。
そんなわけで、どうにか出来る最低限の部分が、話を聞くことだし、いつか「なんとかしよう」と思った時にどうにか手助けできる場所を作ることが大事なのかなあと思いつつ、でもそれも結局わいがする本質ではないし、そもそも求められてるわけでもないので、色んな意味で悶々としている日々です。石油王だったらどうにか出来そうだけど、それもそれでどうなんだ、っていう葛藤もあり。
そもそも専門職じゃない以上、そんなことをする必要もないし、するだけ野暮だし、エゴ全開で気持ち悪いだけなので、するべきじゃないんですけどね。
でも本当に、どうにもならない環境にいる人たちはいて、わいのいるこの環境が束の間の平穏で保たれている、って事を思い出しました。このままでいいのか、他人の未来を案ずる前に、やらなきゃいけないことがあるんじゃないのか？
世界は広い。今までいたところ以上に広い界隈に身を置いてるから、あの頃感じてたような孤独感も閉鎖的な空気も感じないけれど、今度はそう言うところで悶々としています。勉強してた弊害ですね。
他人の幸福を願うよりも、自分の幸福を叶えてほしい、と思うけど、それは自分にも言えることで、それが出来てない以上、こんな話をするのもどうかと思う。そもそもこれはわいが首を突っ込む問題じゃないのも知ってる。だから、こんな1,000文字も使って悩んでる。
今までになかったような苦悩。答えは見えてるのに、延々とそこを考えてる。
昔よく自虐も含めて、自分を「偽善者」と言っていたけど、まさしく今の自分がそう。そして、そう言ってた時代は何を隠そう高校生の頃で、その頃は学校イチの問題児で、男遊びをよくしてた先輩と短くも付き合ってた頃。心理学ってもんを学びたい、と思ったきっかけの人でした。そういやあの頃も誰かを救えるって思ってた。結局変わることはなかったけど、卒業すら危ぶまれてたのを、なんとか高校卒業まで見送れました。
人生巡る、奇しくも同じような環境にまた立ってます。だけど、あの頃はまだ無邪気だったけど、今はもうそれでどうにか出来ない時代です。他人を変えるなら、その責任を持たなきゃいけない時代。その責任を持てない地盤の弱さ。色々あったから言えることで思うことです。
そんなことを考えてる夜。偽善者でもお人好しでもトラブルメイカーだのと罵ってくれ。
いっそその方が気が楽だし、諦めもつけるから。
でもきっと優しいから言わないし、言わずに消える。それでまた悩む。
めんどくせえ人間だな、と思います。色んな意味で。
少しは離れた方がいいかもしれない、と思いつつ、誰かが手を伸ばした時にいれる位置に居ておきたい。エゴの塊です。
おやすみなさい。
