何も無いけど、ブログ開いてました。晴曇空です。
今年ももう8ヶ月が過ぎようとしてますね。あっという間でした。ずっと小説書いてました。色々と悩む事も多かったけど、今までで一番小説書いてて楽しかったです。
ひと仕事終えたんで、ここら辺で本当にちょっと休憩します。忘れられようがどうなろうが、無理して良いことはなかったので、真面目に休みます。ラスバレさんも、なのはコラボですし、少なくとも半月は休めそう。
最近よく昔の記事を読み直すんですが、今年既に100近い記事書いてるそうです。
地味にこのブログは8年近くありますが、過去一の記事数です。本当に色んなことを考えました。
昔のこと。これからのこと。これと言って納得する答えを出せたことは少ないですが、少なくとも考えただけでも、何かが変わると信じてます。
それにしても、本当考える事は昔と変わんないっすね。自分勝手なことばっか。
昨日とかの記事も、読み返せばえらい自分勝手な事を書いてましたけど、数年前の自分もそんな感じで、何にも変わってない。そういう所は嫌になる。
でも、昔よりかはちょっとだけ視野広くなったかな。わかんないですが。なんかそういう気がします。
8月31日といえば、今年はそんな事ないっぽいですが、学校の夏休みの最終日ですか。わいはまだ一ヶ月ありますけど、どうですか、学校行けそうですか？
わいは2年前に、1ヶ月ぐらい、精神的に追い詰められて大学行けなくなったりして、おかげで5回目の夏休みのわけですが、どうなんでしょうかね。そもそもあと半期で卒業できるかすらわかんない。そう考えると死ぬほど苦しくなるんですが、事実だから仕方がない。
でも、小中高校生の方の中で、もし行くのがしんどいなら、休むのも手ですよ。親がうるさいなら、とりあえず学校にだけ行って、保健室とかスクールソーシャルワーカーさんのとこに行くとか、そういう事をすればいいんじゃないでしょうか。
わいは高校までは、何があっても皆勤賞並みに学校行ってましたが、別に行きたくて行ってる訳じゃなかったし、そもそも小中学校の時は、いじめられもしたし、部活も嫌だったけど、それでも何とか行ってました。その結果がこれです。
なんで、本当に行きたくない理由があるなら、そういう保健室やスクールソーシャルワーカーさんのとこだったり、もしくはなんかどっか外に出て、追い詰めない程度に、自分と向き合って見るのも大事ですよ。
自分を責めたらダメです。1個だけでも、自分の武器を探すんです。それだけでも、心の持ちようは変わりますから。わいは終ぞそれを見つける事は出来ませんでしたが。でも、今はそう言える事が強みだと思ってます。自分勝手だけど。
他人の言う「甘え」って言葉は、逃げ場を無くする怪物です。もちろん逃げてはいけないものはありますが、その歳の頃じゃ、大抵何とかなります。高校中退でも、一応生きてく道は全然あります。あなたが死なない限り。
まあ、わいがそう言ったから、あなたの責任を取る、ってことは出来ませんけどね。けど、その歳のうちから心を壊してしまったら、もっと大事にしなきゃいけないもんすら、無くしてしまいますから。自己肯定とか、自信とか、好きなものとか。
このご時世、いつになっても暗いし、良いことの方が少ないです。だからこそ、色々とある意味の自由がまだ効く歳の頃に、自分の心を守って欲しいです。
ちなみに学校に行けない時の手段として、わいのおすすめは、美術館とか海に行く事ですかね。絵の良さが分かんなくても、家で寝転がって自己嫌悪になってるよりも、断然良いです。
特に美術館なんかは、一回入れば、出るまでは閉館時間まで居られますし、何より静かだし、今後何か自分の糧にもなり得るのでおすすめです。
ちなみに、わいが大学行けなかった時は、ゲームするか、あっちこっち歩き回ってましたね。10kmぐらい歩いたりしました。色んな景色を見るのは楽しかったです。今でも、たまに歩き行ったりしますが。
まあ、一番良いのは、そういう事に理解のある親や先生がいる事なんですが、悲しいことにそういうのに理解のない親や先生がいるんですよね。そうすると、本当に何処にも居場所が無いっていう人が生まれてしまうわけで。
そんな時は、わいのこういう記事とか見て、ちょっとでも試してみてもらえれば。周りの目が気になるかもしれませんが、あなたはあなたです。気にするだけ無駄です。
だって奴らは、あなたの苦しみなんて分からない無能ですから。それで調子に乗ったりイキるのは違いますが、そういう時はそれぐらいの気の持ちようが丁度いいんです。経験談です。
ちなみに、こういうこと書いてると、「空さんこそ、そういう先生に！」……みたいに思う方も居るでしょうが、残念ながら無理です。
そもそも、社会福祉士や精神保健福祉士他に必要な研修を受けるための演習系の授業を、人と話すのが怖かった時期に落としてたりして、結局研修とかにも行ってないので、目指そうとすると、今から2年ぐらい大学行かなきゃなんないし、うちにはそんな余裕ないので出来ません。
故に、ここでそういうことを書いてるんですけどね。辛い誰かがここに行き着いた時に、ちょっとでも気が楽になれば良いな、と思って。
そんなわけで。死ぬほど苦しい夜の先に、どうか少しでも希望がある事を祈って。おやすみなさい。また書きます。
